J'aime pas le matin - 2

Je marche vite, déjà la rue du lycée, j'entrevois les grilles et la masse grouillante qui tous les matins garnit le ciment du trottoir ; je m'arrête net ; soudain, il m'apparaît avec évidence que, non, je ne veux pas y aller. En moi ça bouillonne de rage, de chagrin, d'angoisse, de nausée. Alors d'un coup, je me détourne et je me barre, je fuis, courant presque, je me jette dans la première rue qui s'ouvre, c'est décidé je me fais la belle, je me casse, je me trisse, je fous le camp. J'ai choisi la tangente comme ligne de fuite, sauf que je ne sais pas où est l'horizon. M'en fiche, je file.

Pas aujourd'hui, la meute de mes semblables, ados post-pubères avec ou sans acné, mal rasés pour faire virils, les garçons en paquet qui pérorent, les minettes maquillées water-proof pour avoir l'air de femmes, guettant si on les regarde, zut, nan ! Saturation, j'ai pas la force aujourd'hui ; je ne me vois pas, là-dedans, me frayant un passage en évitant les coudes, ils ont tous au moins une bonne tête de plus que moi, marre ! Puis après ces couloirs glauques, longs et sonores, carrelés et peints, l'attente avant d'entrer dans la salle, le temps que le prof termine son café et se décide à bouger, puis les heures longues assise à ces tables incommodes, aujourd'hui, non ! non! Et tant pis pour la pluie, après tout j'y peux rien !

Tout de suite, je me sens mieux d'avoir foutu le camp. La meilleure liberté, celle qui a le meilleur goût, c'est celle qu'on vole ! Il a beau pleuvoir "des siaux", la pluie ne me gêne plus de la même façon que tout à l'heure ; tout à l'heure elle était l'ennemie, à présent elle est ma complice, les rues seront vides, et mouillée pour mouillée...je renifle et j'allonge le pas, je veux mettre le plus de distance possible entre moi et le quartier du bahut, je m'applique à éviter les autres qui se hâtent vers leurs cours.

Bon, je suis quand même bien trempée, faudrait songer à trouver une escale - et une où je passerais inaperçue, si possible. Sécher un peu et absorber quelque chose de chaud, dormichonner rêveusement dans la chaleur sonore d'un sympathique "débit de boisson"....Je rallie les alentours d'un des deux autres lycées de la ville, repère le bar attitré de la marmaille locale, et pousse la porte. Les cours vont bientôt commencer, ça se vide, je m'affale sur une banquette de moleskine marron, mon sac à côté de moi, ouf ! ça fait du bien. Je commande un chocolat chaud, je sais qu'à petites gorgées il peut faire un bout de temps, autour on s'acharne fébrilement entre baby-foot et flipper, on voudrait bien finir sa partie avant la reprise, ils sont déjà énervés comme de jeunes roquets mais ça ne me dérange pas. Le bar se vide, moins dix, dans cinq minutes ça sonne, et le calme revient dans ce havre de fortune, pour au moins trois bons quart d'heure. Je soupire d'aise, les mains autour de ma tasse bouillante. Aujourd'hui, je "sèche". Ça me fait bien marrer.

Dans mon sac j'attrape "le" livre du moment, Kandinsky, "Regards sur le passé", je me cale confortablement et je pars, voilà, j'oublie le lycée inhospitalier, les cours sans relief et monotones, mes joyeux contemporains que je préfère de loin - et la longue journée passée dans l'enceinte du lycée, entre les salles de cours, le "foyer" et la salle de perm, n'oublions pas la cantine et sa queue au self, où la vie collective de bétail à formater - et à nourrir - prend toute sa saveur et son relief.

Heureusement que je ne suis plus interne, j'ai bien cru en devenir folle : insomniaque et quasi anorexique, je passais mes nuits recroquevillée sur mon lit, dans cette vaste salle de soixante lits, à écouter dormir les autres filles, le ventre serré d'horreur parce que deux étages et plusieurs verrous me séparaient de l'air nocturne et de ma chère liberté, effarée de me sentir sous clé, et ne mangeais qu'un ou deux pains au chocolat par jour, me rattrapant le week-end chez moi de tout ce qui ne voulait plus passer en semaine ; je n'ai jamais pu supporter la contrainte. L'enfermement m'était devenu une telle horreur qu'il a bien fallu trouver une solution, et le prix à payer de ma semi-liberté (en tant que mineure), c'est ce train que je prend matin et soir, et qui me jette hors du sommeil à l'heure fragile et dure où ont lieu les arrestations policières, au plus fort de la douceur des nuits, dans la sécurité des rêves. Je n'avais pas prévu que ce serait aussi difficile, et je n'ai pas d'autre choix.

Je me demande parfois ce qui m'a pris de choisir cette option dont je ne connaissais que peu de choses, pas franchement claire en débouchés, mais dans le fond j'ai ma réponse : dans ma ville il n'existe qu'un seul lycée d'enseignement général, aux options classiques, et j'y aurais retrouvé toutes les têtes croisées depuis la maternelle, que je voulais fuir à tout prix et que je ne pouvais plus supporter. Marre d'être forcée de côtoyer jour après jour ces êtres avec qui j'avais si peu d'atomes crochus, je voulais du nouveau, j'en ai, en fait je n'ai qu'à m'en prendre à moi même si le remède est pire que le mal ! Au moins, j'ai découvert quelque chose de passionnant, à défaut de gens avec qui réussir à vivre.

Les grandes vitres du bar sont embuées et protectrices, il fait bon devant ma tasse de chocolat, je suis loin dans les mots de l'homme que je lis, il peut pleuvoir désormais, j'ai deux bonnes heures devant moi d'un bonheur sans mélange, doux et suspendu entre deux univers.

La journée a commencé.

Anne, octobre 2009