Le visiteur

Petite virée dans le passé

Comme vous le savez, Monsieur l'Homme et moi-même vivons sur une ferme, depuis le début de ce beau millénaire à peine écorné.

Remontons un peu le temps, et rendons nous de concert en Septembre 2007 ; il se trouve que notre ménagerie comporte plusieurs félins domestiques femelles (dont une prénommée Bérénice) qui ronronnent éventuellement, et qui chassent, comme il se doit. Elles chassent les micro mammifères, à savoir divers types de rongeurs tous plus poilus les uns que les autres, de formats divers, qu’elles viennent en général croquer sur le carrelage de la cuisine, ce qui fait toujours plaisir lorsque nous sommes à table - je vous laisse imaginer le bruit délicat des os broyés, et la vue appétissante d’un cadavre de rongeur mâchouillé joyeusement avec la peau, en commençant par la tête, et parfois régurgité (avec bruitages diversifiés) dans les minutes qui suivent, sur les différents points de siestes postprandiales gagnés par nos jolies pétasses. Nous adorons.

Les félins ont une vie sociale diplomatique assez développée dans leurs relations avec les primates supérieurs, c’est à dire nous : ils offrent parfois des cadeaux. Or, pour un chat, il n’existe pas de plus beau cadeau qu’une proie vivante : il offre à celui qu’il veut honorer non pas une offrande, non pas de la nourriture, mais LE PLAISIR DE TUER. En règle général, à sa complète consternation & sa parfaite incompréhension, le primate supérieur manifeste à la réception dudit cadeau un comportement d’une grossièreté totale : il couine dans les aigus (surtout les femelles), avec une mimique de dégoût qui n’excite que le mépris du donataire, puisque 1) la bêbête est inoffensive, 2) ça prend vraiment du temps de chasser et de capturer une proie, et c’est mortifiant de voir l’accueil reçu après tant d’efforts déployés. Le petit félin trouve en général que l’humain est vraiment indécrottable, ne comprend vraiment rien, et qu’il y a encore énormément de travail pour le civiliser. Sur quoi il se retire dans l’Olympe avec dédain, laissant donc ledit primate, soudain moins supérieur, se débrouiller avec un rongeur vivant d’espèce indéterminée peureusement réfugié dans les endroits évidemment les plus improbables, et pratiquement impossible à débusquer, misère !

C’est ce qui nous arriva en ce beau mois de Septembre 2007, Bérénice ayant décidé de nous honorer du produit de ses chasses.

Ce soir là, elle entra en miaulant la gueule pleine, tenant entre ses crocs une bestiole grisâtre et gigotante qu'elle vint, énamourée, déposer à nos pieds tout en la maintenant d’une griffe, posant sur nous un long regard d'adoration en ronronnant à grande vitesse.

Comme nous sommes rompus aux mœurs félines, nous nous extasions (quels faux-culs !), et tentons d’intercepter ladite bestiole avant qu’elle ne la lâche, afin d’identifier la créature et, si possible, de la refouler en zone extérieure. Las ! Nous ne sommes point assez rapides ; un éclair gris me glisse entre les mains ; je n’ai que le temps d’apercevoir une longue queue précédée d’un rongeur disparaître sous la cuisinière, merde ! Et commence alors ce questionnement essentiel : de QUOI s’agit-il ? Le rat des moissons est une bestiole minimaliste, roussâtre, d’environ 5 cm + la queue ; la chose est grisâtre et plus grosse, on élimine. Le campagnol a une queue courte recouverte de fourrure, la bêbête en a une longue, nue et un peu poilue : on élimine. Ecartons aussi la musaraigne, ne reste que trois possibilités: souris obèse, mulot adulte ou bébé rat.

Gasp.

Et nous voici à croupetons, derrière en l’air et truffe au sol, tentant désespérément de débusquer la saloperie poilue. Qui nous échappe, comme il se doit, passant d’un meuble à l’autre. Assez déconfits, nous finissons par jeter l’éponge, espérant que l’une ou l’autre de nos chasseresses finirait par l’avoir, ou que la bestiole s’enfuirait dans un moment de calme par la porte que je pris la décision de laisser ouverte le plus souvent possible. Puis les jours passèrent. Notre recrue indésirable ne s’enfuyait pas. Parfois, lorsque le calme régnait dans la cuisine, un éclair fusait d’un meuble à l’autre en longeant les murs, trop rapide pour deux primates lourdauds ; un bruit nous devint vite familier : ça rongeait ici où là, mais le temps de se précipiter vers le lieu où nous pensions le trouver, il avait déjà pris la fuite. Les fruits rongés dans le compotier sur la vieille maie nous rassuraient au moins sur son état de santé : il ne manquait pas de vitamines. Le niveau baissait dans les corbeilles de noix et de noisettes, et une fine sciure attestait de sa visite au pain sec réservé aux poules.

J’enrageais - notons que je fulmine avec constance & facilité - mais ça ne résolvait pas le problème. L'occupant ne cédait pas le terrain, malgré la mise en place d’une résistance farouche ; les tapettes ? Il les ignorait, de même que les appâts empoisonnés. Les semaines passèrent, puis les mois. Ça rongeait toujours derrière l’un ou l’autre meuble, et résignés nous finîmes par nous y faire. Ce qu’on ne peut changer, il faut hélas parfois l’admettre - je ne dis pas qu’on le fait de bon cœur. Notre chance était tout de même qu’un rongeur ne vit pas vieux, et qu’au mieux en 18 mois (souris) ou 3 ans (rat), nous serions débarrassés.....

Un soir, enhardie par le silence où nous nous tenions, la bestiole se risqua à découvert, et nous découvrîmes avec consternation que nous hébergions hélas un RAT de quelques mois, en parfait état de marche, et qu’en effet Bérénice avait bien vu : ce serait avec un plaisir non dissimulé qu’on occirait ce parasite.

J’avais, depuis quelques mois, relancé ma couveuse, afin de rénover notre cheptel avicole qui prenait de l’âge. Donc, tous les 21 jours, une couvée de poussins se succédait dans ma cuisine (car en plein cœur de l’hiver il est assez ardu d’élever des poussins dans une grange non chauffée, au moins tant que leurs plumes ne sont pas sorties) ; je gardais donc mes petits piou-pious dans une cage, sous une lampe chauffante à lumière jaune allumée en permanence. L’ampoule un jour grilla. Nous la remplaçâmes par une ampoule infrarouge. C’était fin mai. Est-ce le changement de spectre lumineux ? Le lendemain même j’eus un réveil de choc : de 7 poussins il n’en restait plus qu’un !

Manifestement, lassé des fruits secs & du pain rassis, notre parasite avait décidé de varier son régime. Il signa là son arrêt de mort.

Entre deux orages (virulents cette année là) , nous avons vidé la cuisine, débusqué l’Immonde Rongeur : derrière chaque meuble il y avait une cache, une réserve de nourriture, et nous découvrîmes mes 6 poussins, (un peu aplatis d’avoir dû passer de force entre les barreaux de la cage), bien rangés sous la maie, attendant le petit creux du salopard que nous coincâmes, comme à son arrivée, dans la double paroi de la cuisinière où il avait passé l’hiver au chaud, le bougre !

En deux coup de cuillère à pot, nous portons l’engin à l’extérieur, et je l’ai sorti....à la brochette. On a les armes qu’on peut.

J’ai sorti la Javel et l’huile de coude pour effacer toute trace de son hivernage en notre compagnie, et pris la décision de vexer Bérénice de manière non diplomatique à son prochain cadeau, en lui fermant tout bonnement la porte au nez la prochaine fois qu’elle nous rapportera quoi que ce soit qui ne soit pas tué au préalable !

Nous avons passé 8 mois en compagnie du cadeau de la demoiselle. Comme c’est plus qu’il ne lui en faut pour venir à bout d’une proie, elle nous snobe désormais d’une manière extrêmement mortifiante.

La garce.

Anne des Ocreries